После потери моего статуса…
Хуйминь г. Цзяоцзо, провинция Хэнань
Каждый раз, когда я видела или слышала, что кто-то был смещен с должности и чувствовал себя при этом подавленным, слабым или угрюмым, не желая больше быть последователем, я смотрела на них сверху вниз. Я думала, что это не что иное, как то, что разные люди имеют разные функции в церкви, что нет никакого различия между высоким или низким, что мы все — творения Божьи, и не о чем было беспокоиться. Так что, заботилась ли я о новых верующих или возглавляла район, я никогда не думала, что я сильно сосредоточена на своем статусе, что я была человеком такого рода. Я бы никогда в жизни не подумала, что сама продемонстрирую такое постыдное поведение, когда меня саму сместят с должности…
Поскольку моя работа какое-то время не давала никакого результата, мой руководитель сместил меня с должности. В то время я думала, что даже если я по характеру не гожусь на роль районного руководителя, мне наверняка должно быть позволено выполнять работы по поливу или охране. Я никак не ожидала, что мой руководитель поручит мне выполнять рутинную работу. Я была удивлена тогда, думая о том, что такого достойного районного руководителя, как я, сделали «девочкой на побегушках», и что любой в церкви, способный бегать или обладающий хоть малейшим интеллектом, мог бы выполнять эту работу. Разве то, что эту работу поручили мне, не было очевидной тратой моих талантов? Но я держала свои чувства при себе, опасаясь, что мои сестры скажут, что я непослушна, что я забочусь лишь о своем статусе. Но приходя домой, я падала ничком на кровать и чувствовала себя ужасно. Мою голову заполняли мысли о том, что теперь у меня нет статуса, и как на меня теперь будут смотреть мои братья и сестры. А заставить меня быть на побегушках – неужели мой счастливый день никогда не настанет? Чем больше я думала об этом, тем ужаснее я себя чувствовала.
Через несколько дней я увидела сестру, которая организовала для меня эту работу. Как только я увидела ее, она завела со мной беседу, сказав: «Выполнение этой работы кажется легким, но ее все равно следует делать с полной отдачей», и затем продолжила говорить об истине таких аспектов как мудрость и послушание. Я что-то уклончиво пробормотала, хотя мое сердце кипело огнем, думая: «Ты это мне говоришь? Как будто я ничего не знаю! Разве не я с тобой разговаривала в самом начале? А теперь пришла твоя очередь мне это говорить». Ни одно слово из того, о чем говорила сестра, не дошло до меня; вместо этого я просто отмахнулась от ее словоблудия. В конце концов я сказала нетерпеливо: «Что-нибудь еще? Если нет, то я пошла». Вернувшись, я не переставала думать о том, почему у меня было такое отношение к моей сестре. Если бы ее статус всегда был выше моего или равным моему статусу, поступила бы я с ней так? Нет, не поступила бы. Точно нет! Разве это не связано с тем, что я всегда руководила ей, а теперь она в свою очередь указывала мне на вещи, относительно которых у меня было собственное мнение? Разве это не выдает, что меня охватили мысли о статусе? Внезапно я почувствовала себя ужасно из-за собственного постыдного поведения, и мне вспомнились слова Божьего суда: «Чем больше будешь искать таким образом, тем меньше плодов пожнешь. Чем больше стремление человека занять положение, тем более серьезное ему потребуется исправление и тем больше ему необходимо будет подвергнуться переплавке. Такой человек слишком бесполезен! Его необходимо в достаточной мере исправить и подвергнуть суду, чтобы он основательно выбросил это из головы. Если ваше стремление будет оставаться таким же до конца, то ничего не пожнете. Кто не устремляется за жизнью, тому не преобразоваться; кто не жаждет истины, тому не обрести истину. Вы не сосредотачиваетесь на стремлении к личному преобразованию и вхождению, вы всегда сосредотачиваетесь на тех экстравагантных желаниях и вещах, которые ограничивают вашу любовь к Богу и сдерживают вас от приближения к Нему. Может ли это преобразовать вас? Может ли это привести вас в Царство? Если в вашем стремлении цель не истину искать, то с тем же успехом можете воспользоваться возможностью и вернуться в мир, чтобы преуспеть. Тратить свое время таким способом действительно не стоит того — зачем мучить себя?» («Почему ты не готов быть контрастом?» в книге «Слово является во плоти»). Глядя на слова Бога и думая о себе, я поняла, что то, к чему я стремилась, вовсе не было истиной, и я не пыталась угодить Богу, но вместо этого это была слава, завоевание и статус. С обретением статуса моя уверенность в себе повысилась в сотни раз; без него я чувствовала себя совершенно опустошенной, сердитой и подавленной до такой степени, что мне было не до работы. Я действительно увлеклась своим статусом, целый день понапрасну переживала из-за этих ничтожных и бесполезных вещей и понапрасну теряла время; и что это мне дало в конце концов? Постыдное поведение, которое я сегодня продемонстрировала? Думая обо всем, что Бог сделал для меня, я не только не успокоила сердце Божье доверием, которое Он вложил в меня, но, наоборот, я возмутилась тем, что обязанность, которую Он поручил мне, была слишком неприметной, и я не хотела ее выполнять. Так жила ли я по совести? Я поблагодарила Бога за Его откровение, которое позволило мне увидеть весь позор моего стремления к собственной славе, завоеванию и статусу и признать, что я была слишком надменна, слишком высокомерна и придавала слишком большое значение статусу. Затем мне на ум пришла песня Божьих слов: «О, Боже! Есть у меня положение или нет, но теперь я понимаю себя. Если у меня высокое положение, то это благодаря Твоему возвышению, а если низкое, то благодаря Твоему предопределению. Все в Твоих руках. Нет у меня никаких предпочтений или жалоб. Ты предопределил мне родиться в этой стране и среди этого народа, и мне надлежит только быть под Твоим владычеством абсолютно послушным, потому что все так, как предопределено Тобой… Если Ты используешь меня, я творение. Если Ты совершенствуешь меня, я по-прежнему творение. Если Ты не будешь совершенствовать меня, я все равно буду Тебя любить, потому что я не более чем творение» («Следуйте за Агнцем и пойте новые песни»). Я пела эту песнь опять и опять, слезы лились градом из моих глаз, и я стала молиться перед Богом: «О, Боже! Через Твои слова я начала понимать Твои намерения. Независимо от того, высок мой статус или низок, я – Твое творение и должна полностью подчиняться Твоему обустройству, должна стараться изо всех сил, чтобы выполнить обязанность, как подобает одному из Твоих творений, и не быть слишком привередливой в отношении того, что Ты доверил мне сделать. О, Боже! Я хочу повиноваться Твоему обустройству, предстать перед Тобой, работая, как вол, и быть в Твоем распоряжении, и никогда больше не делать ради собственного статуса того, что стало причиной моих страданий или того, что вредит Тебе. О, Боже! Я хочу только, чтобы Ты разобрался со мной и судил меня еще строже, чтобы дал мне возможность отказаться от стремления к статусу, отказаться от тех вещей, которые мешают мне подойти ближе к Тебе и любить Тебя, и отдавать все силы честному выполнению моих обязанностей».
Комментариев нет:
Отправить комментарий